Ay 2012.
Ay Señor.
Que buen año me diste.

Lo hice, cumplí mi sueño, ese era, ese fue por años, lo hice y la verdad ahora estoy llena de melancolía, y es que lo disfrute tanto, pienso en ir subiendo por la calle frente al parque de Mairangui Bay, por la cancha de basquetbol y me da una sensación extraña, se sintió tan bien en su momento.
Fuimos a Pingueral a despejarnos, a sentirme rara, pero en ese lugar nada malo dura mucho.
México fue hermoso, como lo recordaba.
La entrada a clases, último primer día.
Estar despejada de la psu, dar ensayos solo por cumplir con el colegio.
Penúltimo retiro, curso hermoso, amigos hermosos, palabras sinceras.
Mis niños en pascua, estar armando sus bolsitas de huevitos.
Ganar su cariño con el paso del tiempo y estar con mis compañeros en la imposición de insignias.
Ay preu, no fuiste tan malo, me presentaste personas que valen la pena, que formaron parte de mis importantes.
Eje, si todos tenemos nuestras cosas.
Vacaciones de invierno, ustedes solo volaron.
Nunca había leído solo resúmenes para libros del colegio, solo este año.
Igual conocí mi serie de libros favorita, me demoré, pero Sinsajo lo terminé en octubre.
Primer campeonato de los recreos, uy, dolor en mi corazón, cursito lindo para sanarlo.
Intensivo, parte 1, fuiste extraño.
Almuerzos en la sala, siempre en la sala.
Mi cumpleaños, que buenos amigos tengo, Dios mío.
Barco, barco, barco en la pared, soy el capitán de mi alma, ¿cierto?
Matemático, te odié, te amé, no te extrañaré.
Pelotear en educación física, sacarse todo de adentro con solo pegarle a la pelota.
Semana Vikinga a ful, generación hermosa, trabajo por doquier, manitos manchadas, kilos de scotch, pegamento, corchetes, pintura, videoclip espectacular, coreografías, escenografía, trajes, lienzo, ay, noche vikinga y su piercing en la lengua.
Intensivo, parte 2, salir temprano, esperar mucho para el preu, horas durmiendo en la sala, en el piso, afuera, en todas partes y que el tío Claudio me dijera 'Chica'.
Sus salidas locas al happimax, al galpón, a Santa Lucía, llegar temprano a mi casa los miércoles y dormir como nunca.
Último retiro, llanto, llanto, llanto.
Halloween en la playa con las chiquillas, Valpo deluxe, segundo piso del bus con la infinita compañera de puesto.
8.20 pararme, tomar mis cosas rápido y salir, bajar media a oscuras, caminar hasta la salida esperando encontrarme con alguien, los jueves habían ruidos en el bandejón, llegar al metro, llamar 'en 15', jugar zoo olimpics, o leer, o estudiar, o hacer guías de matemática, subirme al auto y quedarme callada, sacar al Kenny, comer algo, computador, tele, domir.
Dash y Cangri.
Últimos días, coeficiente 4 de ciencias, uuuf, lenguaje a Siberia, matemática a medias, biologo a dormir, química..  sorprendentemente bueno y provechoso, física... ay, camisas pintadas, rayadas, llenadas, 'guarden las camisas'.

Y hoy es 30 de diciembre de 2012
No viví este día hace un año.

Es como mirar a todos los estudiantes y preguntarse quién tiene el corazón roto ese día, o si serán capaces de afrontar tres exámenes o el análisis de un libro con eso. O preguntarse quién le rompió el corazón. Y preguntarse por qué. Especialmente desde que sé que si hubiera ido a otro instituto, la persona que tuviera el corazón roto habría tenido el corazón roto por otra persona, entonces ¿por qué tiene que ser tan personal? Y si yo fuera a otro instituto, no habría conocido nunca a Sam ni a Patrick ni a Mary Elizabeth ni a nadie excepto a mi familia.

Una Hena nueva.
Todos los años dice lo mismo en navidad.
Y no solo en navidad.
No es algo que se le olvide, no es algo ligero, no es una idea solamente. Y es que tiene todo un concepto acerca de eso, y lo quiere, lo quiere en serio.
Y todos nos preguntamos a que se refiere, nadie lo dice en voz alta, solo mi mami a veces, pero creo que todos tenemos una idea diferente pero similar, ¿o es ambivalente lo que estoy diciendo?
Personalmente creo que nos sorprendería su verdadero significado, creo que hay algo real acerca de lo que dice, lo que pide, y es que tal vez sea mucho más consiente de todo, más de lo que todos pensamos, o tal vez me equivoco, pero me gusta pensar que así es.
Y es tan humano lo que pide, no es extravagante, no es superficial, no es material, es un deseo lleno de verdad, de ilusión, de aceptación, de esperanza... de frustración.
Y si pudiera darselo se lo daría, si lo tuviera claro, si fuese posible, sin duda, se lo daríamos.
Las cosas pasan, solo pasan, quizás sea verdad que tienen algún sentido o tal vez solo ocurren porque sí, pero pasan, y uno no tiene ningún control sobre eso.
De todo corazón, feliz navidad Henita, eres la mejor por desear algo más puro que cualquiera de nosotros.

Ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones.

Cada palabra.

A los 14 si te crees el rey del mundo, no cuestionas nada, las cosas pasan y tu las asumes, como si lo supieras todo, como si estuvieras listo, te crees realmente capaz, y cuando te caes, te duele mucho más, y culpas a otros.

Que carácter.

No, a los 14 no eres el rey del mundo.

Salí a caminar, con el Kenny, y estaba lloviendo, es 19 de diciembre, y hace frío.
Salí y el olor me derrumbó, y es que era casi el mismo, por no decir que ese era, salí con mi chaqueta azul, la misma que usaba allá.
Nostalgia, por mil.
Y es que fue lo mejor, en su momento.

Cáncer.
Conocí gente que murió de cáncer, conozco gente que sufre porque alguien más padece cáncer, en el colegio me enseñaron lo que era el cáncer, pero hace muy poco, cuando lo nombraron frente a mi por primera vez solo me sonó a resfriado, a balazo, a cortocircuito.
La gente llora, sufre, muere, todos los días, por cáncer.
Y parece que nadie hiciera nada, que lo único que permite a alguien no desmoronarse frente a esta noticia es la fe ciega ante un tratamiento que podría o no dar resultados positivos, cualquiera se aferraría a la mejor opción, pero es obvio que los resultados no siempre son los mismos.
Y lo lamento, por todas las familias que lidian con esto, a los amigos, a los conocidos, solo por el hecho de estar en la situación, ni siquiera en el peor de los casos, enfermedad de mierda, me llena de rabia pensar que tal vez sea cierto que nadie hace nada, que esto queda, se sigue propagando, sigue trayendo sufrimiento, y nadie hace nada.

Por ellos, por favor <3 p="p">

'¡A la mierda!'
Quisiera tomarlo así...
No duele, no me rompe el corazón, pero decepciona, desilusiona, y eso ya es mi culpa, yo y mis ilusiones, no hice caso y esperé mucho de alguien que no lo valía... aún.
Así como aún te aferras a una ilusión, que aún te da esperanza, pero va a tirarte contra el suelo de nuevo, y es que no resistes, no pudiste, no cumpliste.
Esperaste algo de alguien.

Hazte a la idea.
No esperes nada de nadie. No esperes nada de nadie. No esperes nada de nadie.
Ni de él.
De verdad.
Por favor, no esperes nada de nadie.

“Él es algo, ¿no?”
Bob asintió con la cabeza. Patrick después dijo algo que no creo que nunca olvide.
“Es un marginado.”
Y Bob asintió de verdad con la cabeza. Y todo el mundo asintió también. Y empecé a ponerme nervioso del mismo modo que Bob, pero Patrick no me dejó ponerme demasiado nervioso. Se sentó a mi lado.
“Ves cosas. Te las guardas. Y las entiendes.”

Y es que no cabía otra cosa en mi cabeza. Lo sentí y quise hacerlo sentir, aún cuándo no tenía idea cómo.
éfe

'Reír no significa ser feliz'
Puede ser cierto. De hecho lo es, en un contexto general. Y es que puedes estar teniendo un día de mierda, prender la tele y carcajear un rato, pero las cosas en la realidad no han cambiado, aún no ha habido un cambio o una solución. Pero al reír, al reír en serio, al no poder contenerte, experimentar la falta de aire, a veces unas cuantas lagrimas, aunque sea por un milisegundo, tú eres feliz, nada parece ser más importante, es lo único que circula por tu cabeza, te sientes bien, contigo mismo y con los demás, instante sin preocupaciones, ni miedos, ni molestias, solo tú, alegre.
Reír si debería significar ser feliz.

y es que ahora último todos te dicen 'Estudia lo que te haga feliz para luego trabajar en lo que te haga feliz', ya nadie dice 'Haz lo que te haga feliz', y es que yo no quiero estudiar ni trabajar para ser feliz, y ni mil horas de estudio u horas extra me lo van a quitar :) esto siempre va a ser parte de mi vida, fue un don, fue un regalo, fue algo que vino conmigo para hacer felices a otros, mi manito saben lo que tienen que hacer cuando tiene un lápiz en su poder y se encuentran frente a un papel, no tengo que elegir, esto viene conmigo, somos un pack, seguirá siendo lo que soy, lo que me llena y lo que me hace sentir orgullosa.

A candle loses nothing by lighting another candle. - James Keller

Everybody is a genius. But if you judge a fish by its ability to climb a tree, it will live its whole life believing that it is stupid. - Albert Einstein

A pesar de todo, aún creo que la gente es realmente buena en su corazón. - Ana Frank

God never sends us more than we can handle.- Madre Teresa

Psu de mierda.
Prueba de selección universitaria.

Todos queremos entrar en una buena universidad para desarrollarnos de la mejor manera en el área que nos interesa para después conseguir un empleo que lo recompense y por fin servir a la comunidad.

Pero de repente eso ya no importa tanto, pasa a segundo plano. Uno comienza a focalizarse en las etapas y no en el fin que fue propuesto al principio, y es que ahora solo queremos dar una buena psu. Nos preocupamos de imprimir ensayos, responderlos de acuerdo a cierto tiempo, aclarar dudas, corregir las respuestas erróneas  llenarnos la cabeza con contenidos de distintas áreas. Lo que me ha tocado es ver a la mayoría de mis amigos preparándose para la de matemática, creo que es la más 'practicable' o superable por así decirlo. Para lenguaje tiene mucho que ver el ánimo y la disposición que uno tiene para ejercitarse con palabras, conceptos y lectura, demasiada lectura, no del tipo de textos que uno suele disfrutar, de esos que despiertan interés y con eso el ánimo para responder mejor, sino que textos tediosos acerca de temas de los cuales jamás hemos escuchado hablar, con palabras a las que no acostumbramos concurrir y personas y fechas que se nos olvidan rápidamente; Sí, la prueba de lenguaje es de mis menos favoritas. Por último ciencias, física, biología y química, al menos en mi caso, la mención en biología me causa un poco más de interés, no por el hecho de que domine la materia en un 100%, sino que es algo que me interesa, son temas que me causan curiosidad y que si consideraría estudiar, aún así, como ya he dicho, no soy tan buena. Al principio química me causaba repulsión, no era lo mío, no captaba lo que me decían, no le encontraba sentido, era realmente un peso, pero de a poco he ido mejorando, no demasiado, pero suficiente comparando los primeros resultados. Física me ha traicionado, pasé de saber algunas cosas a creer que sé algunas cosas, y es que respondo muchas de las 18 preguntas, el problema es que resultan muy pocas buenas, es un tema del que debería preocuparme, especialmente ahora. Ahora, mientras todos se enfocan en matemáticas. Uff y es que es cierto que los demás están realmente enfocados. No es que yo no lo esté pero me hacen sentir como si no lo estuviera. Yo no hago un ensayo todos los días, al menos aún no -aunque creo que comenzaré a hacerlo- pero muchos hacen 2 o 3 y yo no entiendo cómo. Y es que sí agota. Gasta energía, estresa, preocupa  Es la prioridad en estos días, parece una moda, ya nadie sale con sus amigos a comer o a carretiar, eso sin pensarlo, todos están demasiado ocupados, o dicen que lo están.  Yo no he salido tampoco, y no porque no tenga ganas ni porque este estudiando, es que es cierto que trae una sensación de culpa, y es que así es, ya nadie esta tranquilo, cuando se está estudiando se está preocupado y cuando no se esta estudiando, también.  No es solo una prueba, aunque muchos lo digan para animarnos. No es tampoco el más importante hecho del que seremos actores, pero es muy importante, lo es. Crea expectativa en los demás, en los amigos, en la familia, en uno mismo, y comienzo a dudar que es peor, decepcionar a los demás o a mí misma. Me decepcionaría no cumplir las expectativas de los demás, sí, eso es. Me decepcionaría que la gente anduviera pensando o comentando 'No se la pudo, no fue suficiente, a ella le iba bien pero no alcanzó.' Sí, eso es, el qué dirán. Porque al final, entrar a una universidad privada no es tan malo, muchos lo hacen y el día de hoy son profesionales capaces de realizar buenos trabajos. Y aún intentando culpar a los demás de mi posible rencor luego de un mal resultado no puedo evitar también desquitarme con los creadores de este sistema de medición.
  Albert Einstein dijo: 'Todos son unos genios. Pero si juzgas a un pez por su habilidad para trepar árboles, vivirá toda su vida pensando que es estúpido'. Y así es.

Pero en estos momentos pensamos.. el que entra a una buena universidad se la pudo, el que no, no.
Aún así, con todas estas quejas, que podría odiar aún más en un eventual 'fracaso', no sé que hacer.
Y es que como sé hoy lo que me va a hacer feliz el día de mañana, si ni siquiera sé cual es mi libro favorito.

Parece un típico ejemplo de adolescente que compara una situación seria con una cotidiana, pero no es a eso a lo que me refiero, estoy pensando realmente en mis libros favoritos, La Tregua de Mario Benedetti y Los Juegos Del Hambre de Suzanne Collins, el primero es realista, es sobre un hombre viudo que escribe en su diario lo que va ocurriendo en su vida, es como libro de adulto, quiero decir, gente mayor, con cierto tipo de intereses, de esos de... gente mayor. El otro, Los Juegos, es ficción pura, sobre una joven que es sometida a una especie de reality incorporado por el gobierno en el cual los participantes deben matarse y donde el último en quedar vivo gana. Y es que si me preguntan cual prefiero, contesto dependiendo de mi ánimo, a veces digo que La Tregua es insuperable, otras que Los Juegos es espectacular, así como considero el área de la salud y la del arte parte de mi vida, y por la cual realmente no tengo claro por cual inclinarme, una me gusta y creo que me daría un buen sustento económico en el futuro, la otra me fascina, me llena, me desafía, pero que no creo que se adecue al estilo de vida que quisiera llevar.

Y así es como termino preguntándome qué es lo que me hará feliz en el futuro, pero aún así estoy siendo sometida a una situación para la cual debo esforzarme al máximo para no privarme de la oportunidad de estudiar la carrera que creí que quería cuando fui joven, la psu.

La cual odio.

Leo todo y pienso, qué año.

Soñar que está remodelando algo, significa que está reevaluando su escala de valores y haciendo cambios en su sistema de funcionar. Por otro lado, puede significa que necesita cambiar de vida.

Soñar que se está de visita en el viejo hogar de la época de la niñez o cuando mucho de la juventud indica que recibirá buenas y agradables noticias. 

Soñar con su casa de la infancia, su ciudad de la infancia o una casa donde vivió antes de la actual, significa que necesita crear su propia familia. También puede representar aspectos de su personalidad, que se formaron y desarrollaron durante su infancia y que formaron parte de ella. Actualmente debe estar experimentando con ciertos sentimientos, que le recuerdan el pasado o que le recuerdan otros momentos lejanos, en los cuales tuvo que vivir con ellos.

Si sueña con su infancia, puede significar que desea volver a una vida en la que tenía pocas responsabilidades y preocupaciones. Representa la inocencia. Por otro lado, puede querer decir que hay una parte de su infancia que todavía no se ha integrado o resuelto en su ser adulto.


Soñar que una casa está incendiada representa pasión y amor. También, que sus hijos le obedecerán y tendrá personas de servicio cuidadosas.

Soñar con un incendio provocado, significa que la rabia puede ser potencialmente destructiva. Le indica, que tiene rabia por algo y está retenida en su subconsciente. Es malo sentirse así, si siente rabia, es mejor que la saque de algún modo a que se la quede dentro. 

Soñar un perro muy amigable puede significar que cuenta con buenas amistades y que conseguirá nuevos amigos.

Cuando una mujer se sueña poseedora de un bonito perro puede significar que es egoísta y posesiva.

Tranquila, relájate. La vida es frágil, la carne es débil. Los barcos no se pintan solos. Eso último está de más.
Hace un año tu me rogabas que me quedara, me rogabas porque si algo malo pasaba tú nunca volverías a ser la misma. Ahora te lo ruego yo.
Tal vez no es a ti, es a Él, a quien yo le ruego ahora.
Deja que se quede conmigo, por favor.
Yo me conozco y no creo que de repente haga todo de forma distinta pero en mi corazón y en mi cabeza no hay nada que cambiar respecto a ella, esa relación de amor y odio donde el amor siempre gana, y es que es realmente distinto con ella, distinto a todas las demás personas.
Deja que se quede conmigo, por favor.

Hoy me comporté diferente, distinto a lo que suelo ser, no como yo realmente, y a muchos les pareció bueno, llamativo, divertido, pero alguien lo notó y pareció no gustarle, y es que a él no necesito fingirle para que me devuelva una sonrisa, hoy solo obtuve una mueca extraña.

Se un adulto. Juega por tu cuenta. Estás solo, tus decisiones, tus responsabilidades, tus errores, y a nadie le van a importar. Por esto algunos caen en drogas o alcohol. Y es que es una solución. Hace que la presión se vaya. Ya no lo veo como de débiles ni de tontos, llega a parecer inteligente, al final la idea es dejar de sentir dolor, evitar el daño. Seguramente lo incorrecto es que, como humanos, el dolor es algo que necesariamente debe estar presente, la felicidad infinita te arruinará. Pero que manera de doler. Nudo en el pecho, tiemblo al respirar, las lagrimas no paran. Duele mucho.
Se les olvida decirte eso mientras vas creciendo, hablan sobre el trabajo, el horario, la familia, pero no que en cierto punto te van a abandonar, que van a seguir ahí pero solo para escuchar tu problema y asentir con la cabeza, no para buscarte una solución o alivianarte el peso, eso es cosa tuya.

Tengo una sensación de mierda, un nudo en el estomago, en la garganta, en la cabeza, me siento incómoda, intranquila, tengo miedo, no, no tengo miedo, es otra cosa, no conozco el nombre, repito, tengo un nudo en la cabeza, son demasiadas cosas, todas contribuyen armando un lío, todas juntas, y por separado también, se siente horrible, ahora tengo ganas de llorar, no sé por qué, no hay pena, ¿o si hay? nada me distrae, sigue ahí, no sé que hacer, no hay a quien contárselo, no hay a quien gritarle, no hay espacio ni siquiera para considerar un grito para desahogarme, no quiero estar sola, tampoco rodeada de gente, no me siento segura, hay mucha presión, aún quiero llorar, me duele la cabeza, tengo frío, quisiera dormir y que al despertar todo estuviera arreglado, sí, eso quiero, pero no va a pasar, mañana voy a despertar y "eso" va a seguir aquí, conmigo, que alguien se lo lleve, me está aplastando, si algo me lo recuerda me desespero, ya no quiero, de verdad no quiero, que pare, me esta derrumbando y se siente horrible, que alguien se lo lleve, que alguien se lo lleve

No pueden criarme 18 años dandome a entenderque la razón por la que estudio es para poder estudiar lo que quiera en una buena universidad, para que después, el año de la prueba me digan que la universidad no es importante, y lo peor es que en sus cabezas mueren porque estudie medicina en la católica.

En la edad temprana de la navegación, los navegantes y marineros debían encontrar su camino a través de aguas inexploradas y peligros desconocidos armados sólo con las estrellas por la noche, una brújula apuntando al Norte, su propio ingenio y conocimiento del mar y las costas para guiarles.

La brújula es no sólo para ayudarle a navegar en el mar y volver sano y salvo a tierra, también para ayudarle a encontrar su camino a través de la vida, para no “perder el norte”.

es complicado

• ¿Siempre te has sentido capaz de…?

• Cuando piensas en una carrera, ¿cómo te imaginas?

• ¿Qué habilidades reconocen tus padres en ti?

• ¿Qué habilidades reconocen tus profesores en ti?

• En el último año, ¿qué materias has disfrutado más aprender?

• Si te comparas con tus compañeros, ¿en qué área te destacas?

• De acuerdo al programa que elegiste, ¿qué profesión te gustaría seguir?

• ¿Conoces su malla curricular?

• ¿Tienes las aptitudes necesarias para enfrentar esa carrera?

• ¿Qué materias del colegio no elegirías seguir profundizando?

• ¿Conoces el campo laboral de la carrera que te interesa?

• ¿Conoces algún profesional de esa área?

• ¿Cuáles son tus aspiraciones económicas? ¿Cómo quieres vivir?

• ¿Cuáles son tus planes de vida?

yoooooouuu

fuck you i miss you

me too

I wanna say sorry to you

becaus I didn't try kiss you I was a idiot but the next time that I see you I will try

youuuuu haha, better you try

Denunciar · 20:23

pakspaokspaksp yes I will

Will you come to brasil with Bastian ?

haha i swear i'll try

ok

will be very good if you come =]

i waaaaaaaaant to

haha bastian told me you are going back to nz though?

yes

i'm not sure but is very problaby that I will come back to NZ

wow i think it's great! i mean, it's an awesome place

yes I agree with you

but I will miss Brasil and my friends

yeah for sure :c

but now I'm not preocupate about my frinds here

I am preocupade about you because I wanna see you

you are sooo cute haha

someday (;

I hope so =]

I will take a shower

after we talk more

=]

se you =]

see you :)

Fin de la conversación

Hoy alguien me dijo 'rara', y lo sentí. No me llegó como un simple comentario, sino como toda una forma de definirme y una forma en la que otras personas me ven. No se sintió lindo, creo que de hecho me desagradó la idea.
Busque la palabra en internet.

'Raro' [adj]: Que ocurre pocas veces.
En personas: Que tiene comportamientos o ideas extravagantes.

Pero tambien hallé
''Hay tanta gente rara que lo raro de verdad es ser normal''

y

''El calificativo de raro se lo da a las personas o seres diferentes, a aquellos que salen de los esquemas implantados por una sociedad que tilda de raros, extravagantes, a las personas que no siguen sus reglas''

Raro no es malo.
Es diferente, y depende de cada quien la forma de ver lo diferente, ahí la aceptación, la igualdad entre individuos y quienes no puedan ver eso, ellos son malos.

Me siento rara de nuevo.
No me gusta adaptarme a algo para después deshacerlo, volver a lo de antes. Ésta es la segunda.
No me consideraba una adicta a internet pero era conciente de que lo usaba más de lo necesario, era conciente de hasta que horas de la madrugada seguía conectada y de cuántas veces era capaz de reiniciar mi computador en un día.
Pero no es tan dificil dejarlo, al menos, teniendo alguna otra distracción. Ésta fue buena. Mar de color turquesa transparente, alta temperatura y un buen libro. México. Aunque si me dieron ganas de conectarme, no valía la pena. Tampoco extrañé a nadie. Realmente a nadie. Y tampoco me sentí extrañada.
No me gustan las multitudes, los empujones, no me gusta que me invadan, no me gusta que me toquen, no me gusta que me hablen cuando no tengo yo ganas de hablar. Estar sola realmente se me da bien, y lo siento bien. No depender de nadie, no estar al tanto de nada, perderme por una semana y que no me afecte, eso me encanta.
Aunque admito que sí soy bastante bipolar respecto a esto. Ahora me siento así, pero me he sentido sola, varias veces. ¿Si duele? No mucho. He sobrevivido.

Ahora quiero volver, no estar pendiente de nada ni nadie como lo estoy cada vez que entro a facebook, incluso en tumblr me ha pasado últimamente.
Al final, lo que importa es la familia, es con quienes se comprate, se pasa bien y mal, por una semana eso fue suficiente, no necesité amigos.

Fue algo bueno, de verdad. No hay nada como quitarse las preocupaciones, apartarlas, ignorarlas.

Hasta que se despierta del sueño. En Santiago de Chile.
Parece que le hechara la culpa al lugar, y a veces, sí lo hago, pero no sé si hoy especifícamente, talvez solo sea la gente de Santiago de Chile, la gente que conozco.


Y aún no me descargo de Auckland.

Yo no soy un foco de atención, nunca lo he sido. Para mí, que alguien me diga 'bonita', es un SUCESO, no soy de las personas a las que se lo dicen todos los días, no es algo normal para mí y me gusta que sea así, creo.
Hoy alguien lo dijo. Y me gustó.
Pero tampoco me gusta ilucionarme, menos aún cuando me queda un último día para ver a esa persona.

Qué mes.
Tiempo ve despacio, porfavor.
Mañana es mi último día en Auckland y no puedo creer que sea el final.

Pero bueno, ya se me vienen otros sueños en mente :)

te quiero duerme con los angelitos recuerda que dios esta contigo

- mi mami <3