Hoy desperté pensando en ti, en las muchas ganas que tenía de que volvieramos a ser lo que fuimos, me duché, me arreglé, intenté ponerme bonita, imaginé qué haríamos durante la tarde, imaginé de nuevo tus besos y abrazos, tus gestos, tu voz, y es que te extrañaba tanto, es verdad, pero cuando las cosas comenzaron a cambiar no parecía que lo nuestro fuera natural sino forzado. Te esperé media hora, tuve que bajar al metro, te vi y todo se me vino abajo, porque concluí que no podía ser bueno. Nos saludamos con un beso en la cara, uff, extrañísimo, estabas nervioso y yo también, me incliné para taparme el rostro no para que no me miraras sino porque quería evitar el mal momento, hablamos banalidades, me miraste un segundo y comentaste que había un par de cosas que tenías que decir, y por mi cabeza imaginé las miles de formas de reconciliación por las cuales podrías haber optado, pero en cambio fue una mala noticia, dijiste que algunas veces tenías ganas de estar conmigo pero otras estabas bien solo, me comparaste con otras personas, creo que eso es lo que más me duele, y me dijiste que no sabías qué hacer porque no sabías que pensaba yo, si me molestaba estar contigo mientras tú pensaras así, y yo te entendí. Y es que sé lo que se siente, de verdad, por mucho que te halla extrañado, ya había retomado un poco mi independencia, y se sentía bien, realmente bien, y si tu pensabas de esa forma yo tampoco quería parecer arrastrada, aunque admito que solo pensaba 'Aguantaría de todo, por favor quédate conmigo'. Pero solo dije 'Entonces... somos amigos' y te sonreí para que no pensaras que me afectaba, y me sonreíste de forma extraña. Cuando nos despedimos, nos dimos otro beso en la mejilla y recuerdo haber esperado con todo mi corazón que movieras la cara como hacías antes y pudiera sentir tus labios en los míos de nuevo, pero no ocurrió, entonces dije 'Que raro' y sonreímos incómodos de nuevo, nos quedamos mirando y dije '¿Me voy?' y hubo una pausa, porque ninguno quería moverse, o en realidad sí, queríamos salir de esa incomodidad en seguida pero sentimos, o sentí, ya no estoy segura, que faltaba algo, y es que así fue, necesitaba sentirte conmigo, cercano, cariñoso, tierno, un beso, yo quería mi beso, te quería a ti, y no como amigo. Volví a mi casa derrotada, desilusionada,  deprimida, aún me siento así, creo que volvió la pena después de tenerte cerca y ahora te extraño el doble, pero me queda la esperanza de que sigas ahí para mi, recuerda que yo estoy aquí para ti, cuando quieras, para lo que sea, porque te quiero muchísimo, eso no ha cambiado, era cierto, no era nuestro momento, pero podría serlo en otra vida, ya no tan jóvenes, ya no tan tercos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones, y recuerda que sigo aquí, queriendote sinceramente como siempre fue.